|
דרכים לזוגיות מיטיבה
12/02/2005
היבטים לתשומת לב:
- במילים בן זוג הכוונה גם לבת זוג.
- סדר ההיבטים אינו מציין בהכרח את סדר החשיבות שהוא בשורה התחתונה תמיד אישי וזוגי.
- סולידריות – לעמוד לצידו של בן הזוג בעת ויכוח או עימות או קונפליקט עם אנשים אחרים גם אם באופן אישי בן הזוג היה פועל אחרת לו היה לבדו.
- לא לריב לפני אנשים מבוגרים אחרים.
- להשתדל מאד לא לריב לפני הילדים.
- לא להקטין או להשמיץ את בן הזוג השני בפני הילדים.
- לא לבקר או לספר סיפורים שמורידים את בן הזוג או מבליטים חולשה/חסרון שלו בפני אנשים אחרים/חברים/זרים/משפחה.
- לא להשתמש במילים קיצוניות במריבות או בויכוחים עם בן הזוג. מילים כמו משוגע/לא נורמלי וכדומה. במיוחד לא ביחס להקשרים של התנהלות בחיי היום יום כמו עמידה בתור, צפייה בסרט/טלביזיה, קניה, נהיגה וכדומה.
- לא להעליב את בן הזוג מתוך התייחסות לתכונות המאפיינות אותו מבחינת אישיות, שכלית, הישגים, מוצא, נתונים פיזיים וכדומה.
- לא להקטין או להעליב את בני משפחת בני הזוג (הורים, אחים וכדומה).
- לדעת ולהבין מה המדיניות של בן הזוג לגבי חשיפת מידע אודותיו ואודות המשפחה ולהימנע מלחשוף מידע זה. (כגון מידע אודות המצב הכלכלי, דעות של בן הזוג לגבי אנשים מסוימים וכדומה).
- לא לבצע פעולות חד-צדדיות משמעותיות הנוגעות לנו אישית כמו יציאה ללימודים, ניתוח, נסיעה לחו"ל בלי
- לידע מראש בזמן סביר את בן הזוג.
- לשמוע את דעתו העקרונית בנושא.
- להתייעץ ולתאם איתו את העיתוי, הלוגיסטיקה והיבטי ההתנהלות השונים.
- לא להעניש את בן הזוג באמצעות שתיקות ארוכות, במניעת אינטימיות מינית – יחסי מין, אי הכנת אוכל וכדומה.
- להמעיט ככל האפשר בפעולות חד צדדיות בעת מריבות כמו ניתוק שיחה, או עזיבה חד צדדית של המקום בו מתרחשת המריבה, או ניתוק הדרכים ליצירת תקשורת.
- לא להתנהג באלימות פיזית ולא לאיים באלימות.
- כן לעשות אקסטרות ומחוות.
- לדאוג בצורה מאוזנת לתקשורת בינינו לבן הזוג לפחות בפעמיים ביום בשעות העבודה. (לא להסתפק בפעם אחת) להתקשר באופן יזום ולשאול מה שלום בן הזוג.
- לחפש איך לקדם את בן הזוג ולהקל עליו כמו למשל לשמור לו מאמר בנושא שמעניין אותו, להשיג לו מידע שרלוונטי לתחום עיסוקו או לתחביבים שלו.
- לא לחפש לנצח את בן הזוג או לחתור להביסו. בן הזוג אינו יריב. את המלחמות יש להשאיר מחוץ לבית. לא כל דיון וכל אירוע הוא סיבה למחלוקת ולא בכל נושא הדעה שלנו חייבת להיות דומיננטית וקובעת. רוב הנושאים אינם ראויים שיבזבזו עליהם אנרגיה וזמן. אם בן הזוג מטפל בנושא שיטפל בו בדרכו ללא התנצחות או מתח מיותרים.
- בהקשר זה – שימוש בעקרון ה 20-80. רוב הנושאים אינם מהותיים ואינם חשובים כדי שנבזבז עליהם את הזמן בויכוחים ומריבות. יש להגיע לבהירות לגבי ה 20% החשובים לנו והמהותיים לשמירה על איכות החיים ודרך החיים שלנו ואם יש לגביהם בעיה אז לעמוד על שלנו. לגבי השאר ברוב המקרים להניח לבן הזוג לעשות כחפצו ובכך להימנע מהמון מהומה על לא מהומה.
- לתת לבן הזוג את האפשרות להתבטא. לא לזרז אותו, להיות קצר רוח, אלא לתת לו לספר ולבטא במיוחד את רגשותיו אך גם את דעותיו, מבלי שאנחנו נחווה מידית דעה, ניכנס לבן הזוג בדברים לפני שסיים וניתן לו את הקונטרה שלנו גם אם כל מה שהוא רצה מאתנו זה רק קצת אוזן קשבת.
- לא להשאיר היבטים בחייו של בן-זוגנו שאין לנו מושג עליהם. למשל חיי העבודה או הלימודים. להיות בענייניים לגבי הנסיבות והדגשים של חיי בן הזוג שלנו כשהוא אינו פיזית לצידנו.
- לא להתעלם בצורה כרונית במשך שנים ממצב של חוסר איזון במאמצים ובתנאים ומאי שוויון נמשך בין בני הזוג.
- לא להעמיד את בן הזוג בעמדה נמשכת של נחיתות במעמד שלו ובתנאים שלו ביחס לבני המשפחה האחרים.
- לא לייצור מצב של תלות מתמשכת של בן-הזוג מבחינה כלכלית, התנהלותית וחברתית. לעודד אותו בנועם להגיע לעצמאות מלאה בהתנהלות היום יומית וביכולת להתפרנס.
- לא לנצל חולשה זמנית או נמשכת של בן-הזוג מבחינה כלכלית או בריאותית כדי להיות בפועל הבוס בבית. בחזקת בעל המאה הוא בעל הדעה.
- לקיים שקיפות כלכלית מלאה. לא להסתיר נכסים, חובות, כספים.
- לא לחזר או לאפשר חיזור תכליתי בנוכחות בן הזוג שלנו ו/או בבית.
- לא להשלות, לשקר ולהבטיח הבטחות שווא לבן-הזוג לאורך זמן ולא לבזבז לו את השנים הטובות של חייו כך שלמעשה יחיה באשליה קבועה בהיבטים חשובים לאורך שנים, בלי שתהיה לו האפשרות הממשית לבחור.
- אחר ________________.
עופר כהן
עופר כהן
הוצאת הצוק הכחול
052-8809109
info@blue-cliff.com
|
|